王歌：

见信如晤。

当你看到这封信的时候，我应该已经在陌生的城市住下了。

或许你已经发现了我没有参加高考。

不必为我担忧，也不要去找我，我很好，从没有这么好过。

你也考完数学了吧，现在应该是我们每晚都会在图书馆里相见的时间。

虽然我觉得我大概率会回来找你，但未来的事情谁也说不准。

既然如此，就把这封信，当作是我们最后一次相见吧。

很早之前我对你说过，我不答应你的表白，是因为我有更加重要的东西要去追寻。

你应该猜到了，这个更加重要的东西，就是自由。

这并不是我一时冲动做出的选择，是我在很早之前就计划好的事情。

很长时间以来，我一直在为这个目标进行努力，自由几乎已经成为了我的执念。

我是一定要走的。

凭你那么聪明，应该早就想到会有这么一天了吧？

嘛，才写下这么几个字，我和你的那些回忆便已经开始在我的脑海里浮现，来回碰撞，挥之不去。

已经开始不舍了呢。

仔细回忆了一番，发现我们之间的相处大多都是你在说，我在听。

我很喜欢听你说话，听你向我分享一些很琐碎的事情，很温馨，很有趣。

我从小就没有朋友，在家里说什么话也不会有人听，所以渐渐就没有了表达欲。

如果我们真的在一起了，我应该会是一个很无趣的女朋友吧？

——本来还想再多写一下我对你的感情，以此来证明我确实是喜欢着你的，可仔细想了想，既然已经离别，那说得再多，也不过是镜水月，徒增遗憾罢了。

能说的我在之前便对你说过，仔细想想，在信里我能够对你说的，大概就只有‘抱歉’两个字。

抱歉，王歌。

以前一直是我在听你说，既然这是最后一次相见，那便换你来听我唠叨一下吧。

我家里的事情你应该大致清楚，我就不再多提了。

我就只向你表达一下我内心的感受——或者你把这当成倾诉、吐槽，也可以。

我很痛苦，王歌。

不止是家庭带给我的桎梏，还有道德伦理与我个人意志的强烈冲突。

我厌恶这个家，厌恶无能易怒的母亲，厌恶沉默懦弱的父亲。

可是从小到大接受的教育告诉我，这种思想是不对的，不管怎么说，他们都是生我养我的父母，我应该感激他们才对。

于是，我一边对我的家人感到厌恶，一边又对这种厌恶感到内疚。

满是束缚的家庭在折磨我，愧疚的内心又在侵蚀我。

在强烈的痛苦中，我做出了现在的决定。

即：逃离现在的生活。

请不要误会，我并不是在逃避问题，恰恰相反，我逃离，是为了更好的解决问题。

我的想法很简单，既然我所接受的道德观念与我的个人意志相冲突，那便说明它是错误的——至少对我并不适用。

这话大概有些太狂妄了，可是你知道的，王歌，我的思想总是和绝大多数人都不太一样，总有些奇怪。

在我看来，观念有可能会欺骗我，可我的感受不会。

我所感受到的窒息、压抑、痛苦，它们是那么的真实，深入骨髓，它们不会骗我。

人类的历史上曾经出现过许多奴役别人的方法。

打上镣铐，用以奴役行为；文字之狱，用以奴役言辞；八股取士，用以奴役思想。

但是啊，王歌，从古至今，五千年文明，从来没有出现过哪一种奴役，可以奴役我们的感受。

感受之自由，是每一个人最底层、最自我、最无法剥夺的自由。

在我还没有变得麻木之前，我的感受永远不会骗我，痛苦就是痛苦，它永远都不会变成快乐。