缺爱的人，犹如惊弓之鸟！哪怕是不射中目标，也能感觉到绝望！振翅飞翔下最终要面临坠落下的危险。

缺爱的人，犹如孤独的鬼，哪怕是有迷魂也招不得，跌跌撞撞中感受凄凉。

黑夜中，孤独越发显得被无限放大。所有的事情都是在欲要拥有却又在背道而驰中呈现。谨慎的做着每一件事，最后收获的是“应该”的定论。

或许这世上那么多人，没有一个人的生活模式与我雷同，在这样一个让我现今回忆起来就有些许要窒息的时候，我不得不拿起桌边的凉水来浅饮几口，我怕突然间的心痛让我暂时停止呼吸，害怕那些伤心往事经不起我文字的排列，就已经在我的悲痛中落下帷幕。

我害怕在这样乱七八糟的回忆录也像我的人生一样，写着写着就延伸到了绝望！所以我小心翼翼的记录着，回忆着，就是想知道，那些年的自己怎么成长到现在最终一事无成的！我怕在我老的那一天，思绪突然断片的时候，我不知道我从哪里来，又往哪里去！

继续游走在十九岁那年的夏天，微风中夹杂着燥热，空气中挟持着沉闷，在突发起来的事情面前，让我措手不及的时候，继续是无数黑夜里沉思。

泪水与汗水融合在一起的时候，无数次的审问自己：来这个世上究竟有何用处？也没有为身边的人带来欢乐，也从来没有让自己舒心的微笑过。

无数次的质疑作为人存在于社会上的价值，在那个懵懂的年龄里，我的问题始终是得不到任何回应，因为我自己也解释不出来。

有时候在灰心丧气的时候反问，是不是这个世界我根本就不配来？那个鼓起勇气从山崖上滚落的女孩为什么会出现在这里？当时有想放弃所有的一切来实现肉体与心灵的共同解放，怎么就最后翻篇了呢？

这世间一趟，不值得来，但是为什么又紧抓住不放呢？还抱有幻想吗？还在幻想着什么？无数个问号堆积起来的时候，只剩下无尽的狂怒在心里翻江倒海。面部上永远是两条银色的线在晃动。心情脆弱到了极点。

找不到快乐，寻觅不到快乐，在与悲伤，忧愁，孤独相伴的日子里，似乎已经顺应了这种生活，习惯了这种相处模式。像是被要挟像是在低头服从，踽踽而行在风雨飘落的道路上。

从来不敢抬头去看下周围的环境，时间也就在低着头的时候从粗糙的指缝间流失。那些短暂的快乐片段如过眼云烟，想伸出手紧紧的攥住，却发现已经不知何时早已散去。而我又开始低着头在一个伤感的国度里黯然度日。生活还是回归到了一个灰色的世界里。

之前在暴雨中的洗礼，翻山越岭的赶路，带着满身的伤申请休息等等，在日子回归平静后也变得像是故事般在脑海里晃荡，而我尽量的不去想那连串到一起的事情，经历后只留有悲伤，常去回想只有失望。

索性就选择性的忘记，在故事中走出来，毕竟每天的生活是现场发挥。沉浸在往日的故事里只能让自己无尽的追悔。没有后悔药可买，没有时光可以倒回。

那些年学会了察言观色，学会了一个人静静的成长，没有人会告诉我什么事情不能做，什么事情可以做，和舅舅舅妈在一起的时光里，他们的婚姻问题就像是扯不断理还乱的狗血剧，在不停的上演着，那会有时间来看待他们身边的那个不善言辞的孩子。

而我就在这样飘摇又凄苦的日子里倔强的成长起来。当他们用死亡凝视我的时候，我就知道某件事情做错了。当他们云淡风轻的点头默认的时候，我知道我反馈出去的问题是可行的。